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Quem sou eu ? sou energia, sou criança se perguntando por que as coisas são do jeito que são ? Tenho milhares de questões na minha cabeça, milhares de sentimentos que vem e que vão. Amo algumas coisas mas tenho tanta preguiça de vivencia-las todos os dias... não gosto de rotina, não gosto de pessoas mau educadas, não gosto de grosseria, mas às vezes sou tbm mau educada, grosseira e quero que as pessoas tenham uma certa rotina. Como posso ser assim ? Porque tenho tanta necessidade de analisar todas as minhas ações e sentimentos? Gosto de gente alegre, gosto de sorriso na cara, detesto pessoas que vivem de cara fechada, que não brincam, que não sentem ou não querem sentir. Sei que muitas vezes eu erro, sou egoísta, negligente, irritavél. Porque, mesmo sabendo que eu tbm erro, vivo cobrando acertos de outras pessoas? Porque tantas vezes uma pequena falha é considerado um pecado mortal para mim? Queria poder me sentir alegre o tempo todo, mas quem é alegre o tempo todo ? Quem tem o humor constante as 24:00 horas do dia ? Acho que eu que paro para pensar nessas coisas que talvez nem tenham tanta importância. Quero viver do que gosto, quero me divertir com o que eu faço, quero tornar o ambiente divertido, quero alegria, cor, quero amor, quero festa, quero menos obrigação e muito mais paixão, quero abraços, quero entender, quero sentir e principalmente quero ser e me deixar ser quem sou.

Analisando.

Hoje todas as pessoas da minha casa resolveram sair. Então ficamos a casa e eu. Resolvi assistir Cazuza - O tempo não para. Além do filme ser fonte de inspiração e despertar vários desejos eu me deparei com algo que fazia tempo que eu não sentia e que gritava dento de mim -a necessidade de ficar sozinha às vezes. Quando fico muito tempo em comunhão com as pessoas, me desconecto um pouco da delícia que é ficar somente comigo. Ouvir o que vem das entranhas, do âmago do meu ser e esse momento é de um prazer ou angustia gigantesca, mas é necessaria. Percebo que eu me completo e não preciso necessariamente do outro e que apesar do medo que muitas vezes sinto, vai ser muito importante para mim morar sozinha. Preciso de um espaço meu, com a minha cara, que possa compartilha-lo quando eu quiser e se eu quiser. E Isso tem que acontecer logo.

Sentimentos

Tenho em mim dois sentimentos predominantes. O primeiro se chama MEDO; Ele me impede de sair correndo pelo mundo e experimentar o que existe de experimentavél. O outro sentimento se chama DESEJO; ele ao contrário do medo, quer conhecer, provar, tocar, mergulhar e quem sabe se perder nesse imenso mundo. Fico então nessa mistura, no vem e vai do meu peito. Quando um tenta entrar em ação o outro aparece os dois ficam nesse jogo infantil de pega-pega. E eu fico aguardando o vencedor, se é que um dia algum deles vai ganhar.

De dentro para fora.

Sou um ser repetitivo. Até a minha dor é repetitiva. Tudo se acumula para me maltratar. Busco no outro o alívio para minha própria dor. Nos livros tristres, nas histórias de amor que terminam cedo, antes que o cotidiano que machuca e acaba com o romance faça a sua parte, nas músicas, nas flores sem perfumes e em inúmeras outras coisas. Essas pequenas coisas são meus carrascos . Muitas vezes me pergunto se eu gosto de me sentir triste ou se a trsiteza é como um vizinho de que não gosto, mas sentiria falta se partisse. Vivo na esperança dos contos de fadas. Acredito que os sonhos de criança nunca deram lugar para a vida adulta. Prefiro acreditar num mundo inventado a ter que abrir meus olhos e ver somente desilusão. Muitos dizem que isto é covardia. Mas prefiro acreditar que seja somente outra forma de enxergar as coisas. Quanto as consequências, acredito que vou ter que aprender a viver com elas.

Evoé Baco!

Energia nessas almas artísticas sempre.

''Nem a loucura do amor, da maconha, do pó, do tabaco e do álcool
Vale a loucura do ator quando abre-se em flor sob as luzes no palco
Bastidores, camarins, coxias e cortinas...
São outras tantas pupilas, pálpebras e retinas
Nem uma doce oração, nem sermão, nem comício à direita ou à esquerda
Fala mais ao coração do que a voz de um colega que sussurra "merda"
Noite de estréia, tensão, medo, deslumbramento, feitiço e magia
Tudo é uma grande explosão mas parece que não quando é o segundo dia
Já se disse não foi uma vez, nem três, nem quatro
Não há gente como a gente, gente de teatro
Gente que sabe fazer a beleza vencer pra além se toda perda
Gente que pôde inverter para sempre o sentido da palavra "merda"
Merda, merda pra você
Desejo merda
Merda pra você também
Diga merda e tudo bem
Merda toda noite e sempre, amém!''

Caminhos e decisões.

Sinto que há algo errado ou talvez seje tudo. Talvez eu esteja errada ou o mundo que crio em minha mente não acontece fora dela. Não sei o que fazer para me sentir melhor. Tudo se repete e o que faço é fingir esquecer, até recordar novamente. É como uma jogar várias coisas dentro de um velho baú e o que você esconde lá no fundo, vem à tona sem a sua permissão. Talvez as minhas crenças estão erradas. Acredito no para sempre .... mas ouço dizer que o para sempre, sempre acaba. Onde está a poesia? o sentimento de prazer ? a sensação de que tudo vai dar certo ? Acho que estou sempre escolhendo o caminho mais dificíl, não por ser forte e acreditar que posso tudo, mas por não acreditar no camiho fácil. Vejo minhas amigas tomando os rumos que parecem corretos,mas não me sinto inspirada a seguir pela mesma estrada. Elas sempre discordam de mim e acham a minha visão diferente. Mas o que posso fazer? Seria eu feliz, se seguisse a mesma estrada ? Acredito que não! Posso estar errada mas acredito que só o tempo poderá nos mostrar... Enquanto isso eu vou andando tentando encontra um jeito, uma fórmula mágica para tentar me encontrar e ser feliz a maior parte do tempo pelo menos.

Às vezes tenho essa sensação engraçada, que eu não sei como definir por que é uma mistura. Não me sinto feliz mas tbm não me sinto triste. É uma sensação de conformismo, que vem sem intensão. Então me sinto desconectada e as coisas ficam sem graça, vazias, sem cor. Fica tudo com ar de tanto faz. Acho perigoso esses momentos. Temo que um dia eu me perca neles e fique nesse mundo fosco para sempre e me torne fosca também.